Как я покупал губную помаду

Загрузка...

Мне предстояло войти в этот огромный пестрый отдел. На входе я замер: внутри одни женщины, с очень серьезными лицами.

И подумал: «Боже, они же сейчас все на меня обернутся. Будут разглядывать, и наверно даже хихикать. Может, ну его на фиг?»

Но тут же себе приказал: надо!

Дело в том, что подруга уговорила меня купить ей помаду («Ты все равно идешь в торговый центр, тебе ведь несложно»). Она прислала на телефон название, марку, какой-то номер.

Ясно, что так бы я ни за что не запомнил эту бессмысленную комбинацию слов и цифр, этот тайный женский код, который мужчина понять не в силах.

И я шагнул внутрь.

Конечно, все женщины тут же на меня обернулись. И стали разглядывать. Я даже услышал хихиканье.

Может, никто и не хихикал, но мой слух обострился, я стал чаще дышать и немного вспотел. Девушка с розовой сумочкой сделала губами что-то типа «вау».

Так, думаю, надо быстро валить. Что я, ненормальный? Что я, себя не ценю? А подруга сама купит. И развернулся.

Я бы ушел спокойно, и не случилось бы ничего страшного, что будет потом, но тут подскочила ассистентка.

Или консультантка, как там они называются? Вся такая юная и улыбчивая, в черной юбочке: «Могу я чем-то помочь?»

Я вспотел еще сильнее, но мужественно ответил: «Да… Тут мне кое-что… ну как это…»

– Говорите! – восклицает черная юбочка.

Думаю: что же ты так кричишь, балда? А женщины вокруг уже перестали ходить с серьезными лицами, они за мною следят. Им будто веселый спектакль показывают. Пришел такой комик и давай их развлекать.

И почти шепотом говорю: «Мне помаду…»

– Помаду! – радостно кричит эта балда на весь магазин. – Конечно! Идите за мной!

Я расстегнул куртку, мне стало жарко. У меня закружилась голова. Так, думаю, сейчас грохнусь в обморок. Буду лежать, распластавшись на мраморном полу.

А безжалостные зрительницы будут скакать вокруг меня на своих каблуках и хохотать.

Покачиваясь, глядя лишь под ноги, я двинулся за черной юбочкой. Наверно так себя ощущал в мутные века осужденный на казнь. Кругом толпа, все гогочут, а он движется на эшафот, к услужливой петле.

– Вот наши помады! – рапортует мне юбочка. – Так вам какую?

– Понимаете, – бормочу. – Это не мне… Я нормальной ориентации…

– Да мне все равно какой вы ориентации, – улыбается.

– Ну как это всё равно? Я отец трех детей, был два раза женат… Видите, я даже небритый…

И тут я понимаю, что немного сошел с ума, что несу полную чушь. И мысленно шлю подруге такие проклятья, от которых у нее должна взорваться чашка с капучино в руке.

– Давайте вернемся к помаде, – настаивает юбочка.

Трясущейся рукой я нахожу в телефоне послание с шифром помады. Показываю его консультантке.

– Ах! – она делает горестное лицо, словно умерла ее бабушка, не успев завещать свою двушку. – Как мне жаль! Но именно этой сегодня мы не имеем в продаже.

Тут я наконец поднимаю голову и осматриваю ряды этих гнусных помад, которых, наверное, тысячи. Это целая армия с боеголовками.

– Как это не имеете? – спрашиваю. – У вас их вон сколько. Поищите, уж будьте добры. Раз я попал в этот ад.

Читай продолжение на следующей странице

Загрузка...
Загрузка...

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Как я покупал губную помаду
Adblock
detector